止痛藥

(pic by fanfan@London)

這些止痛藥，
是真的治癒了疼痛？！
或者只是暫時麻痺了神經，讓人忘記痛？！
止住了身體的疼痛，是不是也一樣能暫停心裡的痛？

接下來要跟止痛藥陪伴一小段時間了，
找不到原因，也許就像上次一樣，慢慢就好了...
是吧！

只是伴隨的不安，還是一樣揮之不去。

我有點遺憾，
好像沒跟你一起過特別的節日，甚至連準備好的禮物都沒送出去過...
我一直假裝忽略你對我的好，我想跟你說聲謝謝你一直陪著我，卻總是話到嘴邊就無言了...
我一直拖延自己承諾要飛過大半個地球去找你，其實只是害怕自己停不住對過去的思念...

我不再對自己說謊了，我很清楚自己想著什麼
你們在我心裡都有一定的位置，
只是，又該說什麼呢？

痛也許真的會止住，
會不會連思緒也麻痺，然後遺忘了？

誰是誰的幸福？！

(pic by fanfan @ home)

他是你的幸福？！
你是我的幸福？！
我又是誰的幸福？！

於是我定義這樣單向不對等的感覺絕對不等於幸福！

只是，不免又這樣卑微的乞求...
也許你偶爾想到我，會感到一點點小小的幸福。

然後，我又打破自己對幸福的定義。
所以，幸福？！
不需要去定義了。

記憶裡，生活裡，交談中，那些緊握過的手.....
睜開眼，就存在著幸福。

我絕對不說我愛你

(pic by fanfan,這是我們一起見過的風景)

思緒飛到那個微涼的夏夜，
我只想親口聽到讓自己下定決心的那一句話。
我以為終於有足夠說服自己的答案；
只是回家了路上，我的視線還是不爭氣的模糊了...
然後，我開始摀住耳朵、閉上雙眼，
假裝再也聽不到，再也看不到，
讓你徹底離開我的世界。

今年第一個氣溫下跌的冬夜，
以為再不會有波動的心，卻因為一個眼神、一個口氣，
我感覺到你難過、不安；
我生氣你為何沒有好好過，
我因為你的難過而難過；
我才發現...

只是，
我絕對不說。

珍藏

（pic by fancho@Kent）

曾經的故事，因為珍惜，在心裡化成鮮明的片段。

深刻的鮮明，因為時間，在收藏中褪成泛黃的畫面。

漸漸的好像只剩下耳邊低語的卮言...

靜靜的等著有人將他們重新串成另一齣美麗的開場...

愛我 好嗎

我不想要這樣的留言...
太委屈、太卑微了。
還是讓人忍不住哭了....

我的愛，在恆溫中窖藏

(pic by jan von holleben)

那是一種什麼感覺？
當我以為那些曾經已不復記憶。
那是一種什麼樣的膽怯？
當我以為我又找回熟習的感覺。

於是我，有些停滯...
細數著那些不再沸騰的曾經，
輕輕的觸碰，早已不再洶湧，
只是安靜的泛起漣漪...

卻在心裡擴大到無限。

原來那些藏好的，
在一個沒有太多變動的恆溫裡悄悄的發酵著，
發散著我無法抗拒的迷人。

沒有如果的假設，
沒有可是的藉口，
我在自己的選擇裡活的開心自在。
卻無法抉擇自己的愛。

因為，
現在的我，比從前更愛你了。
我答應你的，我會更愛自己。

Farewell

(pic by fancho@紅樹林)

一整個早上，即使是睡夢中，
那些思緒還是沒有停止過。

就這樣了。
也只是輕嘆一聲，
然後不再想念。

不見了

嚴寒，不見了；冷漠，不見了。
悶熱，不見了；煩躁，不見了。

寒霧，消失了；困擾，消失了。
烏雲，不見了；傷心，不見了。

你，消失了；我，不見了。

對話練習

左邊的我：今天好嗎？
右邊的我：馬馬虎虎...

左邊的我：我現在過著自己選擇的生活，我很開心！你呢？
右邊的我：比從前開心很多，也不是說所有的不開心的消失了，不過我好像活的更像自己了。

左邊的我：你的理由，跟我一樣嗎？
右邊的我：我想是吧！

右邊的我：所以這是一個對的選擇，是吧！
左邊的我：當然！更開心、更自在也更自己了，不是嗎！？

左邊的我：我們多久沒這樣聊天了？
右邊的我：不記得了...

右邊的我：我快記不起他的樣子了。
左邊的我：別擔心，我已經把他收好。

左邊的我：其實現在可以微笑開心的想念了吧！
右邊的我：嗯！

夢見

(pic by fancho@南投)

我又夢見那幾天，
我有些不確定，這樣到最後會是怎樣的結局...
好像就只為了這幾天撐著，
好像就只能倚靠這幾天才有力量醒著。

好溫暖。好真實。好美。好甜。好想...

忙碌的忽略

這幾天，
我把時間填滿，讓自己沒有空下來的時間提醒自己。
前一晚，我有點點、有萬芳讓自己沈醉在那些溫暖的陪伴。
然後隔天在忙碌的工作度過，
然後開心的度過佩潔的生日第一道陽光，
我的身體好像到了一個極限，
終於可以什麼都忽略，然後重重的沈睡...

我知道自己一直都明白，
只是不想提起這樣的日子，假裝忽略過後...
告訴自己，過去了...

p.s 我越來越愛我身邊的朋友、家人。

心像凌晨四點的天的藍

(pic by fancho@Legacy)

從放鬆，一直到感動。
那樣隨性、率真，
萬芳一開口，突然記憶裡某一段記憶就被喚醒...
十二三歲的自己，還不了解猜心的感慨；
剛上高中的自己，幻想著割愛的犧牲成全；
剛失戀的自己，好像有點體會愛禁不起考驗；
唱過從前，慢慢思考著那些知道不知道；
到現在，終於可以勇敢告訴自己，我們不要傷心了。

萬芳坐在舞台邊，唱著星期三的下午...
那個場景，那時候的心情...
我的心在翻湧...

無題

(pic by fancho@天母)

花盡情的展現美麗，
盡情的釋放芬芳，
只為了延續更燦爛的生命。
採蜜的蜂懂嗎？

採蜜的蜂，
在花叢間來回穿梭，
燃燒短暫的生命，
卻不是為了自己。
嬌豔的花懂嗎？

我們都應該要多點包容跟體諒。

這個三月

(pic by fancho@芝山)

這樣矛盾的三月，過了一半。

常常連自己都搞不清楚，
這是一種深刻的思念，
還是放不開的依戀。

我常常微笑，也常望著遙遠的另一邊。

曾經給自己一個期限，
時間到了就把那些拋掉。

現在看來，
好像只是把關於你們的那些，
再往心裡的更深處埋藏。

我的黑毞觬士

(pic by fancho@home)

如果連自己都感覺幸運，那真的是一種不可多得的恩賜。

總不會一路平穩，會有曲折、有起伏甚至感覺要過不去了；
不管是歡笑、還是淚水，很幸運的身邊總有很多你們陪著；
那些陪伴的曾經，
還有伸手就能擁抱的現在，
每一刻的感動，都在我心中綻放耀眼的美麗。

我身邊的親愛的你們，都是我的黑毞觬士。
我知道我很幸福。

輸不起

(pic fancho@陽明山)

突然發現那時寫的一些話，
現在看起來，其實不太清楚自己當時到底扮演怎樣的角色...
知道的人會懂我在說什麼吧！

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你早就背叛自己的承諾，
自以為沒人能看透，
只是我沒有去撮破。
當我發覺壞脾氣是你粉飾謊言的假面，
當我發現自己也成為你最完美的藉口；
我的心、我的包容還在堅持。

你早說出最無情那句話，
卻假愛之名不放手；
只是我選擇了沈默，
當我還安慰你最自怨自憐的心碎哭泣，
當我還心疼你最故作堅強的勇敢微笑；
我的愛、我的體諒開始動搖。

我們一直很好，只是你沒有去了解；
我們一直微笑，可惜你只看見自己；
當你說的殘酷，我也走的灑脫；
沒有後悔，沒有掙扎，
我終於懂那些我一直無法理解的反應，
只是因為你輸不起啊...

有些不捨，還有一些心疼...
我對你的祝福，不是因為偉大，
只是為了不讓自己牽掛....

那天

(pic by fancho@London)

那天，
我說太陽正閃耀著我眼前那片綿延的海灘，
你說街燈正點綴著著窗外那座城市的喧囂。
我散步在和煦悠閒的異國小鎮，
你停駐在華燈初上的台北街頭。
我娓娓對你說著這些日子以來，
你也輕輕對我說著曾經走過風景。

那天，
我在城市與城市之間的旅程，
因為有熟悉的聲音陪伴，
因為有懷念的片段浮現，
因為有關心的安慰擁抱，
因為有釋懷的微笑點綴，
我們才又找回的彼此。

在重遇的那天，
才有勇氣寫下新的開始，
才能彩繪出最幸福的感動；
也才發覺，
原來那天，我們隔著大半個地球聊著，
都還有那些沒說出口的...

纏繞的迷霧

(pic by fancho@淡水)

穿過深夜中的迷霧，這一晚我又來到妳身邊。
還是彷彿一切都不會改變，
還是一樣輕鬆的聊著，
看起來還是一如往常。

那片落地窗更朦朧了外頭的風景，
迷濛的美感掩飾真實的殘酷；
外頭的迷霧等著太陽升起後消翳，
我們也只是靜靜的等著那天到來。

歸途中放空的那一段

(pic by fan@關渡)

回家的路上，
思緒總是隨著耳邊呼嘯的風一樣在腦海翻飛著。
有時某段感動的對話還進行著，突然飛來一幕諷刺的鏡頭；
腦海一陣混亂後，又是另一場熟悉的劇情。

就這樣在深夜的歸途，我反覆的看著那一幕幕的曾經...

思念的風景

(pic by fancho@社區的櫻花)

後來終於可以用種輕鬆的心情來看身邊的景色，
沒有太多的設防，沒有太多的顧慮。
我才想著這樣的輕鬆會延續到什麼時候...
突然驚覺妳也即將要遠行了。
這些日子，那些相遇、分離不斷上演著，
或許是自己的決定，或與是別無選擇；
以為已經學會的釋懷，
因為妳還是有種沈重壓著心裡深處的那快被塵封的痛。
這樣的無力，會是最後一次吧！
然後，我可以把你們一起在心裡珍藏。

大部分的時間裡，
我還是努力，
我還是微笑，
我還是勇敢，
我還是...想念。