路上

路上那些在耳邊喧囂的車水馬龍，
似乎不似往常刺耳。
轉過頭才發現那些美景一直都在身邊。

許多人還是帶著笑容，
中午才剛過，小販們已經開始準備傍晚的工作，
原來他們熱愛自己的生活；
經過學校的大門，孩子在學校裡開心的嬉戲，
原來自己也曾那樣單純的生活；

原來從泥牆迸裂綻開的小花這麼耀眼，
原來角落看似荒廢的雜亂還是生氣蓬勃，
原來有那樣青翠碧綠的流水，
原來那樣不起眼的小橋也點綴了城市一處私密的美好。

伸手才發現，我忘了帶相機記下身邊的美麗…
平常散步的這一路，
不再是孤單的沉思，
我先用心記下這些迷人景色。

國王的城堡

我以為這樣才是好的，
因為我以為世界本來就有著不同的聲音，
學會傾聽跟了解才是你的志向裡最基本的事。
學會理解那些不同於自己的聲音才能更清楚的了解自己。

你需要每個人都極度重視你，但自己卻常常忽略別人。
你希望可以不顧慮太多別人感受的作自己，但卻不准別人不顧你的感受。
你對自己的行為藉口總說的合理貼切，但別人的全是廢話謊言。
你一副成熟理性的姿態分析著別人的缺點，但卻不准別人對你直言。
你要求別人說是為別人好，別人對你的要求卻是給你壓力的折磨。
你還是以自己的觀點再看這個世界，卻忘了每一個人都有自己的觀點。
做了不同你觀點的事是對你的不尊重，你卻忘了自己也沒有尊重過別人的觀點。

或許吧，你身邊還是很多對你維命是從的人
所以你還是可以在自己華麗的城堡裡當個受擁戴的國王。
而我想這是我住不起的城堡；即便對你有在多的關心與愛，我還是傷透了心。
希望有天你身邊有你可以聽進去的直言，我會真心的為你感到開心與祝福；
如果沒有，那我僅祈求那些還圍繞你的人，永遠不會背棄你。

我累了，心也殘破了。

噓...

說也奇怪，好像也沒有想像中那樣不悅。
我想我還是很愛家裡另外兩位吧！
只是我暫時的對白好像只剩下沉默。
至於其他，我無能為力。
該怎麼形容現在的心情呢？

今天太多事該做，不想了...
安靜一下！

謎

深夜裡，
我看著窗外的鵝黃。

我想著，
其實我不太了解這樣的感覺。
那會是我想要的？也會是你想要的？
還是我們各自有著不同的感受？

這樣我會懂吧！
或許吧...

甜蜜心事

陽光的影子，
拉出一個長長的、想念的字...
從微笑開始，
一點點的感動，一點點癡......
時間甜蜜的　停止，
正好配合我的心事.....

突然想起這首簡短又迷人的歌詞。

癥結

常常到最後，我總搞不懂問題的癥結究竟出在哪裡？
是各自的主觀意識都太強，還是我表達不出自己想完整表達的意思？
其實有時候很生氣，但又很無奈！

每一次的爭執，都應該要能修正彼此間的相處，
那不會僅僅只是單方面的失誤，而是需要各自的自省，
才能深刻，才會長久。

後來因為身邊的一些人我有深深的體會，
那些從不抱怨的、不說出口的，其實不是因為沒關係，
是因為對我們有深深的愛和包容，當然我們也同樣的給予愛和包容；
但這並不表示就可以隨意對待或者被對待，
許多分裂的種子，都是這樣被種下的。
所以提醒自己，要盡可能挖去那些醜陋的種子，
不管是在自己身上，還是在你愛的人身上

寡言好了！

這種感覺真的很幹！
挨了悶棍沒處說！（應該也算有說啦~"~）
為了不讓自己感覺太不爽，以後少講話！

等

腳步放慢了，
更看清楚自己內心的渴望。
放手一搏，
怕壞了表面的和諧。
維繫現有的美麗，
卻有那些暗湧深深的波動著。

我知道有些蘊藏的在發酵中，
只是還需要時間。

你所不知道的那些夜晚

因為很多事都可以跟你分享甚至連那些歌曲，很好。
不管你是自己喜歡還是只是為了陪我，我都很珍惜。
你說在我面前可以輕鬆的做自己，這也太讓人感動！

一起聽萬芳的那個晚上，
不如預期的行程，
即使感覺舟車勞頓的你有些疲累，但心裡是開心的。
也許對於那些歌曲你沒那樣深刻的感受，
不過在眼淚隨著那些歌那些記憶悄悄釋放的時候，
感覺有人在一旁陪伴是溫暖的。

萬芳現場的演唱，更精準點說是演出，
她的聲音，她的動作，她的口白，
都為這個夜晚做出最完美的詮釋。

感謝那個晚上有萬芳，有我的天使，也有你。

感受

當下看到那些話，其實心裡不太舒服。
不管那是不是寫給我看的...

有時候忍不住想問，
最近的我，你真的知道多少？
也許你會說我從沒主動說過，但你卻從沒想過原因；
沒人喜歡被忽略的感覺，每個人都是自己的主角，不只有你自己。
只是我發現，即使暗示的再明顯，說的再直接了當，
那樣關心的『問候』，也只有在當下的那個時間出現，想想還是令人失望。
後來我找到另一種釋放，不再去在意這種感覺，卻又看到這樣的話...
不是生氣，是失望。
你看不見那些你說出口卻做不到的事，
或許公平一點說，也許你做了只是我根本感受不到。
該說的其實我說了，如果你只聽到你想聽的，我好像也不知道該說什麼了...

突然想起那個冷戰；
然後想起這些日子...如果角色互換了，是不是又是一場僵持不下的冷戰。

你知道嗎？

你知道嗎？
我想其實你不知道！

也許你以為自己都知道，
因為你觀察透徹，因為你纖細敏感。
但或許你沒自己想像的敏銳，
你也沒有自己想的那樣關心；
我才發現，
我的快樂或傷心其實你沒那樣體會...

所以你不懂我為什麼沉默！
所以你不知道看似雲淡風輕背後的沉思！

你知道嗎？
也許偶爾會想念，也許偶爾感到孤單；
但其實最近的我很輕鬆、很自在。

無題

又來到這裡，
感覺你還是那樣專注的聽著我說的一字一句。

以為沒有感覺了。
睜開眼睛還是濕眼眶...我還是想念你。

親愛的，你知道嗎？
其實我已經有輕鬆釋懷的心情了。
我想你知道的。^^

雜記

整天的夢境。
談不上好，也稱不上差。

不舒服的感覺，
也許是病了，也可能只是累了。

好久沒人問起"今天過的好嗎？"
好久沒有人說"我們聊聊天，聊什麼都好！"

打來的電話，不管是抱怨、是發牢騷，我很願意陪伴傾聽；
我懂你的需要也知道你需要陪伴。
身邊其實也感覺到關心，但下一秒鐘還是只有自己；
原來期待說出口的，也只剩下與自己的對話。
慢慢的連期待都變少了…

時間改變了很多事，
關於你，
我們可以沒有負擔的聊著電話，聽你說著電話那頭的抱怨，是一種被需要的感覺。
關於你，
現在偶爾可以和你自在的笑著、聊著，就算好像什麼也沒做也是開心的事。

然後大部分的時間，就是這樣了。
其他太多的期待好像就太奢侈了…

"今天好嗎？"
"陪我聊聊啊！"

看不見的故事

女，有些任性發嗔的說「幹嘛約要這裡，我不喜歡吃這個！！」
男，體貼安撫著說「不要生氣嘛，我們約這也不一定要吃這個啊！你看想吃什麼，我們去吃！」

在喧囂的西門，我偶然聽到了這樣的對話。
背對著、聽著他們對話…你想著什麼？
我心裡開始說著他們的故事......
果然只有熱戀中的學生情侶可以這樣單純的任性也單純的包容…

回過頭，發現這對話並不是我原來想像青澀的小情侶。
我見到一對頭髮都發白的情人。

他們在偶然相遇，相見恨晚...
他們是彼此的初戀，在分離幾十年後重逢了...
他們各自背叛了自己的家庭...
他們只是鶼鰈情深的老夫妻...

我心裡還在說著曲折動人的故事..
才發現，他們就是一對情人.....
我心裡講著我想說的故事，
而他們自己的故事只有自己知道...

怎麼

怎麼都說了沒關係，還是感覺有關係！

怎麼我還是覺得那些界線依然鮮明！
怎麼覺得自己沒那麼介意之後卻感覺有點傷心！
怎麼偶爾出走才感覺那些自在的開心！

怎麼聽到你略帶遺憾的話語，我覺得有些抱歉！
怎麼我還是從你語氣裡聽到了寂寞！

怎麼我還是不明白...

沒關係

這時候，
你總會拍拍我的頭說「沒關係！還有我在啊！」
然後就可以把那些介意、不開心通通都丟掉！

現在，
我要自己告訴自己「沒關係！沒關係...」
然後試著不去在意...

放大

我們都放大了太多...
那些甜蜜、那些痛苦、那些歡笑還有那些悲傷。
回過神，發現原來也不過如此；
開始自以為清醒瀟灑的活。

突然，
那些又悄悄開始在夢境裡放大…
只好告訴自己，
有一天，會醒來的！

最後一天

終於到這一天，
過了今天有很多事要畫下句點了；
至於那些放不下的也要開始塵封了。

所以我會安安靜靜陪你過完，
我會把該說的全部講完，
然後祝你生日快樂！

等吧

最近的感覺有些奇怪
但好像找不出時間也找不到縫隙去釐清
只好儘量不去想
只好慢慢等待適當的時間與空間
我不要輕易讓珍惜的一切變質
希望我們都一樣

所以等吧
等我們都做出最好的調和

這一天

開始的一個小時很開心
結束的那個小時有點空虛

雖然少了你的陪伴，
我還是很幸福的收到好多祝福。
開始的那個小時很謝謝陪著我的家人，
親愛的古，親愛的ka還有小兩。
在你們面前我表現不出內心的感動，不過我真的很開心；
看著你們寫的卡片，即使只是簡單的幾句話我都一直放在心上。

還有我最親愛的婷，
不得不佩服你嚕！剛好讓我在這天收到我最感動卡片！
我要繼續陪在你身邊，你也不要跑掉啊！
我永遠找的到你的！！

最後那個小時…就當他不存在吧！

難

你的承諾堅定，總讓我感覺安心。
你說感覺委屈，我總是感到心疼不捨。
你表現出關心，也讓我覺得窩心體貼。

只是安心過後，卻常感覺那只是對我的要求；
安慰過後，卻感覺你也不經意的對我做出一樣的事；
關心過後，偶爾又讓人覺得你真的在乎？

其實，對你們從沒懷疑過，只是討厭這種感覺...
也許我也做著相同的事。

珍惜

下一秒吹過的風，又是另一種全新的味道…

偶爾還是又懷念起當時的氣味，
然後拼了命的追尋…
才發現再也找不回曾經香氣，懊悔不已。

生命裡的每一段過程都會改變；
不管改變的結果如何，
都是一場人生抉擇的關鍵，
所以心存感激，
所以不輕言放棄；
因為 你 很重要！

天又要亮了，
我看著微亮的天空，
還在想著...

我努力想要睡著...

我努力想要睡著...
閉上眼卻還是看見

又是一場混亂

心裡默數的日子，只剩下幾天…
我有些亂了。

你說我做不到自己說的 把那些丟下，
因為我當不了太無情的人。
如果我看起來好像做到了，
那我將成為另一個悲慘的人…

後來，我看見了許多…
我發現，自己好像慢慢走在失序的邊緣…

或許過了那天，一切都會不一樣了。

介意

我必須老實講，我真的還是有點介意！
不過你懂那個點嗎？！

懂

我承諾的時間已經悄悄的接近尾聲，
你也已經開始模糊。
我還是沒遇見他，今天卻更想念你。
我需要懂我的擁抱，才能有釋懷的微笑。

你

我想甩開你的時候，你總在夢境徘徊不去
當我需要你的時候，我卻遍尋不著你的蹤跡...


有些話就像利刃，
即便是無心，即便是表達憤怒，
都已經刺痛了。

我真的需要你，
上哪找？

流動的城市

(pic by fancho)

雲在我仰頭彌望的天空流動著，
人在我身處的都市叢林流動著，
心就在這來來往往的人群中流動…

久違台中的天空，
讓我駐足許久。
不過不太清楚那樣的悸動，
究竟是因為突然變得陌生，
還是所謂的近鄉情怯？
我知道我還是被那些溫暖擁抱著。

我又回到台北，
也許感覺還是有家人等著，
我未曾失去期待；
也知道有些疑問還是存在…

在這樣快速流動的城市裡，
其實好像不要去問，不要去想，
因為隨時都在改變著…
流動的城市，
流動的你，
還有我。

旋律

一早醒來
聽到的音樂突然覺得好陌生
仔細看了曲目，不就是我再熟悉不過的曲子！
我仔細反覆聽了一遍又一遍，
還是覺得少了某些音符，但我卻也哼不出那些旋律…
我開始懷疑我的喇叭出了問題，
還是我的耳朵？？？
為什麼偏偏是只有這首曲子....

這就是城市by雷光夏

還是隨著旋律飄著…好舒服！

天又亮了

窗外的天空開始微微的亮了，
這城市裡，
有多少人已經醒來...
又有多少人依然醒著...

這樣整晚的對話著實有些累人，
我們都知道這不是為了到達某種結局，
只是說著一種熟習的感覺。

結束房間裡的對話，
走出房門，家裡很安靜，
感覺每個房間的你們也都安詳的睡著，
親愛的女兒永遠是我打開房門第一個貼心的目光，
然後又假裝很自然的到我床邊躺著，
不一會兒，
陪了我近7年的鼾聲，還是這樣令我安心；
貝貝啊，有你陪著很幸福。

隻身旅行

(pic by fancho)

那天的漁人碼頭有微涼的海風，
有令人感動的夕陽，
連打在橋上迷人的燈光都好像只因為要取悅我而美麗...
陪伴我的還有心裡那不曾中斷的對話。


(pic by fancho)

今天的雲很貼心，
散步的時候幫我遮陽，拍照的時候幫我打光！
沒有海芋的海芋田其實也很美麗，
很多牛的擎天崗其實狗也不少，
很大片的綠也有很寬闊的藍，連蜿蜒的公路也美麗。
在心裡持續依舊的對話還是陪伴著。

好像比從前更享受自己的時光了。

其實，
如果有人可以陪伴當然會比自己旅行幸福，
只是當自己回想起這些年，
我明白，
那種奢侈的幸福不是我伸出手就能擁有的
只好先享受只屬於自己的幸福。


可惡！今天的朵兒爆滿！！

改變

(pic by fancho)

或許有些改變會在心裡慢慢發酵，
然後連感覺也會不一樣了吧！

有些話沒能即時在想說出口的當下說完，
好像就再沒能完整表達，
原來覺得需要宣洩的也慢慢遺忘不再那樣重要，
只是，真的不重要嗎？

其實一直明白自己需要的是什麼，只是要的了嗎？
就像難過的時候，我們都知道要快樂，
卻常常發現都看見快樂就在眼前，卻要不了...
好像又更諷刺，更悲哀了...

不管是家人、情人還是朋友，
話大家都說的好聽，自己當然也不例外
所以只能提醒自己，至少都有心說了好聽的話...
然後至於做不做，至於那些只有自己最清楚的感受，
也都不要太在意了...

因為慢慢的都改變了...

p.s
我很感動古古的關心，不過...hahahaha...唉！
懂嗎？噗~~~~

Daughter's Café

(pic by fancho)

還是又到了常去的那家咖啡店，
今天袁老闆很語重心長的告訴我說「小汎啊，說不定這店我可能不開了..」
然後說附近有家氣氛還不賴的朵兒咖啡，叫我去試試...

『朵兒咖啡』！！該不會是小鎂開的那一家吧！！！
hahahaha 好啦！是電影裡...

我走近一看，還真的！我竟然從來沒發現過！
還在想我是不應該拿點什麼東西去換，
比如說..吉他換木馬啊...檯燈換檯燈啊...something like this...
....想太多！
雖然是下雨天...不過真的是個氣氛很讚的地方！
跟袁老闆的店一樣讓人很自在！
點了杯拿鐵，試了今天的布朗尼＋香草冰淇淋^^還不賴囉！
然後就不知不覺過了好幾個鐘頭...


(pic by fancho)


but...what the hell..my camera was dead!!!!

練習

(pic by fancho)

看著夕陽慢慢落入海與天的交界...

雖然本來沒有太多的期待，最後還是免不了失望...
anyway,
其實也用不著怎麼練習，就是像以前一樣，習慣了就不會太難！

這些日子以來，需要有人傾訴的時候古古跟aunty總在身邊；
後來aunty離開了，多了一分想念卻也少了一個出口。
越來越找不到適當的時間說話，漸漸的也就越來越少提起...
然後你又回來，好像又能無所顧忌一樣的傾吐那些那些；
但為何總是讓人在最感動的時候才又讓人發現你笨拙隱藏的背叛...唉！

練習微笑吧！
其他的不需要再讓人看見！

P.S
XXXXXXX的！！！！
不用太在意，我們還是朋友，不過其他的就別說了！

夜裡，下雨天

其實沒有特別不一樣，只是以前常去也偶爾在那等你；
可能因為也喜歡自己在那翻翻書、隨手在筆記本上塗鴉...
所以有時在夜裡想起你，就想去那坐坐，
然後覺得好像話都說完了就回家...
這是晚上無聊做的事。

其實上哪都可以，我只是想撐著傘走走；
因為傘簷遮住了兩邊的視線，
走著走著感覺沒那樣孤單，
好像可以假裝你也撐著傘走在旁邊陪著；
聽著雨水打在傘上的聲音，
看著被雨淋濕的城市...走累了就回家...
這是下雨天無聊做的事。

第36個故事

你想用什麼東西來交換你的第36個故事？
檯燈？食譜？手工香皂？無敵鐵金剛？一首歌？...還是......

台北，這座你再熟悉又再陌生不過的城市，
總是熱鬧充滿著活力，又帶著一些寂寞的味道...
有人少了一張沙發，一定也有人多了一張沙發...
只是他們都還沒找到彼此心裡的那一個 perfect match
就用我們的故事交換吧！



好久沒有看到這樣簡單又輕快的電影，
這種單純的感動讓人在心裡久久不能自己...
我也想要一家屬於自己的朵兒咖啡館！！

有一天

淚，又濕了眼眶...

「我失戀了...」那天，S突然來電。
雖然常聽H提起，不過畢業後好像就沒再見過S了...

S那位交往多年的男友，在情人節前夕告訴他，因為自己的母親不喜歡他，兩個人不會有未來，所以...分手吧！
S說自己沒有太多的傷心，只是心有不甘，不甘心這麼多年來自己一廂情願的以為兩個人可以一起努力，最後卻換來一齣不要耽誤彼此時間的戲碼，白費了這些年...

突然很想念H，所以打了電話給我...

那天晚上，我們說了那些年的往事，聊起了這些年點滴；才發現我們各自經歷的幸福與傷心，那些快樂還有痛，原來靠的這麼近。
後來，S告訴我這些年他和H在台北的回憶，那些我沒有親眼見到的幸福...

「再貼心的安慰都是多餘，這樣的夜裡，我們需要的只是陪伴...」



S說最近看了一部電影，雖然還是那些假設性的老問題，但他還是想問
「如果，時間可以倒轉，回到最初相識的那一天，我們依然會做出一樣的決定嗎？」
「如果，早就知道是這樣的結局，也依然不改初衷？」

嗯！因為很幸福...

也許哪一天，我們也會在那些年的夢裡相遇...

無題

逝去的故人，
心中的摯愛，
遠行的舊識，
即便是走到最後，也似乎都找到"where they belong"

還留下的自己...
i miss you.

Listen To The Silence

聽見越來越多的寂靜，還有沉默...

很多聲音，只有在這個時候才能清楚聽見。

消失

原來以為一切就是那樣單純的相對，
卻漸漸開始懷疑自己的存在；
當那些重要的都退去，
自己的存在好像也不再那麼重要了。
然後，會不會也開始消失了...

倒數第51天

少了期盼，
心就像在那些失落中浮沈；
沒有停靠，也失去了航向。


﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
隔著海洋的你，
對我娓娓說出那些領悟的過程，
我感動你的體諒，
也擔心你受的傷，
出院記得報個平安。

擁

(pic by fancho)

閉上雙眼，
張開雙臂，
好像只有這樣徜揚在風裡，
才又有被你擁抱的感覺。

我的天空，
從滿天的雲彩一直到散布著星辰...

Published with Blogger-droid v1.4.8

操控

(pic by Alexander Daniloff)

常常，
越在意的人，好像越容易讓人感覺失望；
也許因為總是抱著太大的期望。

老是被那些期待操控著，
老是埋怨自己那些付出，
老是感覺活的都不像自己了。

想想，
其實都是自己的選擇，
所以沒有後悔。
既然如此，
就不應該有太多的不滿...

只是，
還有些失落，
還有些心疼。

我會一直在的，寶貝。

我想你要走了

故事說完了，
你要告別了，
你會睡著心滿意足的枕頭，
你會快樂...
你會快樂...

這一晚點播的萬芳

斷線 是我們最愛的萬芳，
簡單的歌詞，
卻是滿滿的畫面與濃濃的回憶，
又帶著淺淺的思愁與淡淡的遺憾...

本來只是想點首歌送給kaka，
不知不覺越聽越多，就懷念越多了..

這首歌給親愛的ka也給我自己

我們不是永遠都那麼勇敢

詞：萬芳

曲：林揮斌

你總是在快樂的時候害怕不快樂　在19歲的時候擔心20歲就老了

你害怕你比較愛他　想說話卻沒有朋友　孤單用匆忙走過

你喜歡被讚美卻只記得被批評　你羨慕別人　卻忘了自己

害怕有天年華老去　想堅強卻突然傷心　眼淚用微笑藏著

我們不是永遠都那麼勇敢　不是每一次都可以強壯

當愛情離開的時候　會難過　親愛的　我也曾經這樣

我們不是永遠都那麼勇敢　不是每一次都可以強壯

當寂寞來的時候　會心痛　親愛的　我和你都一樣

夜城

(pic by fancho)

這座熟悉又陌生的城市，
好像隨處都可以找到你的影蹤，
一轉身，你卻又消逝的無聲無息。

你有多久沒有陪我看看這座城市了？

原來，沒有太多孤單的感覺；
只是，還是會想你。

幻覺

(pic by unknow)

感覺好熟悉，
好像我本來就該這樣活著。
微微睜開雙眼，
我還帶著甜甜回味的笑。

又一陣昏，
就像小時候病裡的夢境，
全是雜亂交錯的圖形，
黑白的夢境帶著幾塊鮮豔的彩色...
好害怕這樣的感覺。

再睜開眼，有些迷亂了。

或許因為還有些暈眩，
或許因為還有些反胃的感覺，
身體的感覺好混亂，
連夢境都矛盾了。

缺陷

(pic by Ciuky)

我喜歡你，
因為你體貼，
因為你細心，
因為你善解人意...
我可以說出100種喜歡你的理由，
因為你有太多的好，
所以我喜歡你。

只是親愛的，你知道嗎！？

常常你很健忘，
有時候你會任性，
有時候你很暴躁，
有時你又很冷漠...

這些才是我愛你的理由！

﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊﹊
翻到一張隨手寫來的短信。

我們總是盡力讓對方看到最美好的一面，
只是在愛裡，我們都渴望被對方需要的感覺，
那是在愛裡的一種存在感。

我們都不完美，
愛與被愛，
需要與被需要，
都要有恰如其分的平衡。

Not always that brave

(pic by Peter ツ)

其實還是會難過，
其實還是會心痛，
偶爾也會感覺寂寞。

我們都知道那是必經的過程。

轉身，大步向前。

不要用微笑藏著淚水，
不要用堅強掩飾傷心，

我們不是永遠都那麼勇敢。

Silence

有些話要說出口，卻錯過了想說的時間。
有些情緒想宣洩，卻找不到適當的時機。
所以只剩下沉默...
只剩下那些言不由衷。

圍困

(pic by Raphael Guarino)

心裡輕輕的細數著，
那些擁有與遺失的分界，
漸漸隨著時間模糊了。
我被那些模糊圍困著，
找不到明確的出口。

到今天，依然莫名所以；
我說不出原因，
夢中的你也沒有答案。
而那樣的感覺還是持續擴大著...

你說有一天，
一定會有誰...一定會遇見誰...
其實沒有誰。只有自己。

有一天，有一天...
我會再遇見你...

拍打鵝卵石的海潮聲，在遠方輕輕的呼喚...
宣告夏天的序幕，
然後溫暖的海水會開始閃耀著陽光。

倒數

(pic by fancho)

靜靜的倒數告別的日子。

告別那些美麗；
告別那些醜陋；
告別了那些開心與不開心；
告別那些幸福也告別那些遺憾...

告別不是遺忘，
只是悄悄的將那些曾經收藏。

只是

(pic by fancho)

其實我都知道，
只是不願承認；
所以才假裝不在乎，
所以才跟自己說不在意，
所以假裝自己不再需要，
然後以為自己不需要了。

原來我也害怕
原來我也需要
只是再也說不出口
只是再也


只是

混戰

(pic by fancho)

狼煙從遠方傳來呼救，
空氣裡瀰漫著血腥的悲鳴；
是誰挑起了浴血的奮戰？
誰又能退去戰火的煙硝？

我看見告急的狼煙，
我嗅著哭喊的血腥，
除了祈禱...
也只剩下祈禱。

無形戰火的毀滅，
正悄悄的吞噬著僅存的美好...

兩個世界

常覺得自己身處在兩個世界的分界，
無法清楚的歸類自己所屬的世界；
都那樣熟悉，也都那樣陌生；
都那樣依戀，也都那樣抗拒；
兩邊的世界都好像存在著無法跨越的鴻溝，
好像被遺忘在世界的邊緣...

不想

(pic by fancho)

總會被莫名的情緒牽引著，
然後又陷入深深的滿滿的懷念。

你一定知道我又看了同一齣戲。
跟昝婷、阿古還有ka，
我的笑沒有收著、淚也沒有停過；
因為戲，也因為你。
其實古說聽不懂要先走的時候，
我有些不安，
好像有點不能那樣放縱會被輕易察覺的情緒...
所以你才在我沈睡之後造訪吧！

又開始懶了，
不想說話、不想動、不想...
不想這樣，不想了

也許再沒有那樣讓人魂牽夢縈的十年，
不過一定會有一個全新的十年，會的！
很久以後再見到你，才有更多故事說給你聽。

又一首歌輕輕的唱著，
有一天...有一天...
你會看到我，我會看到你...
我們共同擁有的，
別人真的很難體會吧！

獨享

(pic by fancho)

現在，
我喜歡自己靜靜靠著枕頭看書，
我喜歡自己在回家的路上發呆，
我喜歡自己哼著那些專屬的私房歌，
我喜歡自己重複看著曾經感動的戲，
我喜歡自己在房間回憶你的微笑，

因為，
好像沒有更舒服的肩膀可以靠著，
好像沒有更有耐心的耳朵聽我那些很快會遺忘的牢騷，
好像沒有更貼心的聲線在一旁附和著，
好像沒有更懂我的眼睛陪我一起感動，
好像只有你一樣....

其實，是因為我想獨享！


同樣的戲，
不同的人，不同的氛圍，
再看一次，會不會就不再有獨享的感覺...

沒啥起伏的喜悲

喜的是，主任跟副理都說"你的提案真的都很棒，稍作修飾就完美了！"
悲的是，上個月成效慘的有些靠杯，接下來又要陷如無止盡的加班...

悲的是，當滿心歡喜的從頂好出來準備回家煮海鮮火鍋，我的小獅子竟然發不動了！！
求助無援之下只好先徒步回家，更靠腰的是我竟然還買了一大瓶牛奶跟兩瓶每日C！！
喜的是，吃完火鍋查好拖吊車的電話再回到案發現場，我的小獅子竟然乖乖的載我回家了！

喜的是，老媽打來說收到我的掛號信不再是超速的罰單，只是張發票。
悲的是，那張是中了1000元的發票...老媽領走了......

喜的是，最近生活越來越恬淡，我喜歡這樣的自在...
悲的是，好像又開始做那些充滿氣味"夢"，又要失眠了...

Satisfied

If you love somebody
You better let it out
Don't hold it back
While you're trying to figure it out
Don't be timid
Don't be afraid to hurt
Run toward the flame
Run toward the fire
Hold on for all your worth
Cause the only real pain a heart can ever know
Is the sorrow of regret
When you don't let your feelings show

[Chorus]
So did you say it
Did you mean it
Did you lay it on the line
Did you make it count
Did you look 'em in the eye
Did they feel it
Did you say it in time
Did you say it out loud
'cause if you did hun
Then you lived some
That feeling inside
That's called satisfied

Busy people walking by
Can't help but worry some
With so many things to do
So little love gets done
Empty hearts everywhere
Drowning but dying of thirst
If we want love
It's not that tough
Start by giving it first
It's easy to give
Baby can't you see
Just close your eyes open your heart
And do what comes naturally

[Chorus]

[Bridge]
Horses are built to run
The sun is meant to shine above
Flowers are made to bloom
And then there's us
We were born to love

[Repeat Chorus]

原點

(pic by fancho)

我沿著路燈向前，
沒有特別的目的地，就只是向前走著...
一直到路燈的的間距越來越遠，
一直到天上的星星越來越閃耀，
一直到有些寂寞襲上心頭...

我有些卻步了。

突然，
有些暖意退散了不安的寂寞，
有種被緊緊擁抱呵護溫暖，
好像又充足了大步向前的勇氣！

一直到那些不爭氣的，
又模糊了視線...
一直到那些不經意的，
又浸褥了心房...

熟悉的路燈，
還是在深夜裡點亮著城市的街道，
還是在深夜裡遮蔽了指引的星辰。
我，
好像還是回到了原點。

美麗的回憶，禁錮的高墻

(pic by fancho)

古古總說羨慕那些美麗的回憶，也許真的是令人羨慕吧！
如果可以一直活在那些美麗的夢境，真的是讓人妒嫉、渴望著自己也能親身經歷同一場美景。
只是我親愛的弟，
你忘了，那只是回憶裡美麗的剪輯，他刪去了醜陋的猜忌，也剔除了現實的無奈...
在那個只願意留下美麗與深刻的大腦裡，說著專屬於自己的故事。
當人越緬懷自己美麗的回憶，就越難再張開可以擁抱另一次美麗的雙臂，
然後那些美麗的回憶，慢慢築成一道道禁錮心房的高墻，
一直到陽光再無法探訪，才發現已經走不出那些凌亂高墻疊成的迷宮...

每個人都有屬於自己的美麗，其實誰也不需羨慕誰...
看似美麗卻被禁錮的心房，也正掙扎著、正追尋著，
沒再打通另一道出口，或許美麗的回憶也會成為詛咒...

看似傷痕累累的過程，不也正勇敢的重生！
那會是為了最後那場完美而蘊藏的伏筆，
詛咒？！也會化作最真誠的祝福。

親愛的古古，相信有天你會發現那些讓你受傷、害怕的回憶，
會是你埋藏在寒冬積雪裡玫瑰的種子，
終將開出讓人嫉妒、稱羨的美麗。

轉身之前

或許這樣算是一種等待？！
等待某種情緒？
等待某種思念？
...
在那些等待來臨之前，
好像某種"空"佔據了心頭...

我害怕那些等待將臨以後，
好像某種深刻的連結會突然消逝。
那些原來還能倚靠妳的回憶，
會像失根的浮萍開始飄散、模糊，然後遺忘了...

接下去，
再也沒有...再也沒有...

在我轉身之前，
至少，
我知道，妳會很快樂。
我知道，妳會睡的很好...

5/9

母親節...沒有回家陪老媽，待在公司盡做些莫名其妙的事...
到台北來以後其實特別想念老媽，雖然講電話的時候還是覺得老媽嘮叨又雜唸，沒能陪老媽回埔里吃飯其實心裡還是覺得很愧咎...好想老媽，好想老爸，也好想我親愛的老妹...

我特別跟aunty說了母親節快樂，
你一定要好好聽話，不要耍任性了，老太太！
我真的很怕失去妳，不僅僅因為是妳，
更擔心...我會開始遺忘...

跟古古聊了好多從前，因為是很美的從前，其實很開心；
但心裡總有種中說不出的感覺...

想想...現在的生活，也很幸福...

又是一篇不知所云的雜記。

Dear aunty

Dear aunty,
什麼都別擔心，
那天妳溫暖擁抱我跟懁懁已經是留給我最珍貴的禮物了。

對不起，沒能在身邊陪著妳。
妳知道我一直在的，
我還是需要妳，所以你一定要加油、要乖乖聽話！
一切都會沒事的...
沒事的，因為你在，我也在...

無題

沒有太多的情緒，
現在只想好好關心、愛我身邊的人。

電話那頭有些啜泣的道歉，
其實已經聽過好多次，不過今天你的聲音讓我特別安心。
我想，不會有以後了。
就這樣，我們開始默默的關心，然後慢慢的遺忘...

另一頭我想念的人，說著最近遠方的生活...
其實一直對於那些決定有些掙扎，
妳說他是我們共同擁抱的回憶，
所以妳決定了我的決定，
稍稍的鬆開緊握的雙手，如果他就這樣溜走了，就讓他走吧...

曾經我以為，或許可以像尚杜那樣擁抱著回憶生活著；
當擁抱的不再只是回憶，甚至還交錯著一些迷亂的現實，
才發現，自己沒那麼堅強...
我還需要身邊的你們。

亂

(pic by fancho)

最近的思緒很跳躍，
經常不經意的飛到另一個從前，
回過神，才發現我好像也錯過了一些從前...

突然想念那杯芬芳了從前的熱拿鐵，
卻再也沖不出相同的氣味...

我同樣做著相同味道的夢，
漸漸的少了莫名的驚醒...

你說那些預言都會成真，所以你很放心。
我沒再想起那些話，後來發現你真的可以放心了...

我們三八的古古，感性著聽著歌落淚了...
我們可愛的kaka，剪瀏海的過程中一度化身為神祕的野口笑子...
帶了好多禮物的小傳，很開心對著雞翅說"我要吃雞的前腳！"...
我發現nini現在過的很開心...
不管上班還是放假，我每天好像都很期待回家...

習慣

(pic by fancho)

算算時間，好像也才過了2個多月，
但是感覺好像離開家裡好久了...
身邊的一切也好像熟悉好久了...

常想著在台中的林小妹、老媽還有老爸，
公司假期總排的亂七八糟，害我也沒啥動力回台中...

漸漸的好像越來越習慣台北的家，
習慣下了班陪著古古在廚房做晚餐，
習慣跟kaka三個人在客廳一起吃飯睇電視，
習慣nini在餐桌下鑽來鑽去到處撒嬌，
習慣三個人在家裡各個莫名其妙的角落聊天聊到深夜（or清晨）

其實很害怕開始習慣依賴某些人、某些地方，
總想著哪天分開了，會很捨不得、會很傷心...

逃

(pic by fancho)

我知道有些人、有些事，會一直在心裡很久很久...
但是常常一閃入腦海，就像是無止盡潰堤宣洩的山洪；
接著又得費心的修繕那些洪水肆虐後的滿目瘡痍...
然後，一次又一次的反覆著...

其實，我好想牢牢記住...
其實，我好想狠狠忘記...
其實，我想遠遠的逃離...

完全

（pic by fancho)

心裡遺失的那個角落，會不會因為不去在意就變得完整？
生命中總會有些抹不去的遺憾與心痛，
所以才精采、才美麗；
否則，似乎又美好的太不真實......是吧！

你離開的那一天，心好像被撕去了一角。
我懷疑自己還能像以前那樣活的完全？

還好有你們一直在身邊，
心裡那個遺失的缺角似乎也慢慢填補著...

。

（pic from http://www.smashingmagazine.com/）

一直找不到適當的時機為這個章節畫下句點...

我知道，要勇敢畫下那個圈，才能為下一篇新的美麗做開場；
好多次我都以為那就是我畫下的完美句號，
好多次我睜開雙眼都告訴自己今天就是個美麗的開場，
因為每一次深夜裡醒來，
因為每一通掛不斷的關心問候，
才發現那只是自己輕輕下筆的頓點...

終於，我下定決心為我生命裡最重要的章節畫下完美的句號。
唉...
不爭氣又濫情的淚水，又把句號暈染成無止盡的刪節號...


其實還在找尋某個值得的堅持，
不過至少依稀看見了某種微微展露輪廓。

瑟縮在夢境與現實交替的分界，
是一種不確定
。

嘸心晟...

小麥麥送修好久還沒回來，
所以沒心情...

因為惱人的三月，
所以沒心情...

因為有些心疼克克，
所以沒心情...

因為很想念霍霍，
所以沒心情...

嘸心晟啦...

無題

那些追不上的變化，總讓人惋惜...
記得當年也這樣堅持的自己，
雖然現在談起來好像那樣雲淡風輕，
心頭似乎還有些隱隱作痛...

於是再見到現在的你們，
卻無能為力的我，
更傷心了...

初醒

醒來以後，我才發現...
原來我一直都記得...

好安靜的海岸，
只有規律的浪潮聲輕輕的點綴著；
清澈的海水讓人一眼就看到海的最深處。
海底出現了另一個世界，
看起來那樣的透徹、清淨...

我依偎著熟習的氣味追尋懷念的身影，
直到感覺其實你一直都在，一直都在...
你依舊習慣的輕聲低語，
就像那個溽暑的午后，
一切都進入了深深的沉睡...

心，一直離不開上一個花季，
也或許早已習慣停留；
於是，
再找回來...
還能那樣悸動的跳著？

不完整的完美（情感細膩的台灣電影）

聽說。帶我去遠方。
藉著天生的缺憾，他們說著某些"與眾不同"的故事...
如果你聽見的世界跟別人不一樣...
如果你看見的世界跟別人不一樣...
你說著大部分人不懂的言語...
彩繪著與大部分人認知不同的顏色...

愛是一種單純的感覺，更需要了解自己的勇氣。
不只是兩個人，連身邊的人也應該要學習、更應該要包容...



不能沒有你。
根據真實的社會事件改編，他深刻的說著父女情深，卻也不敵無奈的現實。
在他們的世界裡，法律是一種保護弱勢的屏障、還是拆散親情的利刃...
看完讓人有些深深的感嘆...
好真實也好無奈...

不能沒有你，是一種無私付出的愛。
日趨冷漠的台灣社會，大部分的人只想著自己，所以冷眼看著一切的事不關己...
都忘了...也許自己也會這樣無助、這樣慌亂...



冏男孩。
孤單的孩子，用自己的方法學會了堅強。
我們是怎麼長大的？哪些事情讓我們領會了「嫉妒」的酸楚？哪些人讓我們學會了「原諒」？
一次次的我們從這些人、那些人的身上學會了人生的七情六欲，與他們相遇，完成「功課」後，與他們分離。
成長，是從我們每一次說「再見」開始的。
分離，不一定悲傷；如果告別讓我們明白了一些事情，那麼眼淚會變成一種幸福。
一次次，我們學會一個人的時候，要保持微笑，用堅強對抗孤單。
（這是冏男孩官網上，讓我更感動更深刻的一段話）

冏男孩是近來我印象最深刻的台灣電影，
我們都漸漸長大，也離童年的那些天真純粹越來越遠...
但這並不能否認我們心裡對那些純真深深的渴望...

每個故事都有著生活中的"不完整"，
"聽說"裡聽與說的不完整，
"帶我去遠方"裡看的不完整，
"不能沒有你"裡弱勢生活的不完整，
"冏男孩"裡童年的不完整...
而那些『不完整』也只是那些所謂『一般人』偏執的認定，
因為我們都會努力讓自己完美...

理想伴侶

如果，找到理想伴侶的機率只有28萬5千分之一...
最近英國一位經濟學老師用了一個原來是算外星人存在機率的"德瑞克方程式"（Darke Equation），估算出我們找到理想伴侶的機率。
在你身邊的，會是那個完美的28萬5千分之一嗎？
有了這樣希望渺茫的數據是多給了自己藉口？還是安慰？

我想，
愛是一個奇妙的字眼。
一開始只是一個感覺，接下來卻有無限的可能...

要長成怎樣雄偉的大樹、開成怎樣美麗的花朵、結成怎樣甜美的果實...
雖然總有那些天災、人禍，最終還是得靠兩個人才能長成接近期望中的完美理想。

愛是一種相互的包容。
因為相互的包容我們才有相互的成長；
愛也成為一種學習...

我們都不斷的在擁有也同時失去，
也許本來就沒有絕對，所以不需要把一切說的太美好；
可以的話，就把他當成那完美的28萬5千分之一；
如果真的失去了，那他也只是另外那些微不足道的28萬4千9百9拾9分之一...

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親愛的奶媽明天要結婚了，
本來想寫些祝福的話，怎麼知道寫道最後又是這種結論...
哈哈哈，反正我想她會是你那28萬5千分之一的，
像你們這樣外型、談吐都相當的人也沒那樣好找啊！！！
而且都這把年紀了，你應該也可以直接放棄高中每年暑假嚷嚷著要減肥那樣不切實際的願望了！！
結婚就要幸福喔！！別再來個騙禮金的啊！！哈哈哈哈哈哈哈！

妳

(pic from fancho)

很快的，一年要過去了...

好像，什麼都改變了...
好像，什麼也沒變過...

我記得妳堅強的微笑，
我記得妳溫暖的擁抱；
我總記得妳適時的關心，
我總記得妳貼心的安慰；
我記得我們每一次徹夜長談，
我也記得我們相約好的幸福；

幸好，我好像快忘記那天我們的沉默相對。

我的傾訴、依賴都改變了...
而妳一直是我的天使，從沒變過...

my dear tina, miss you so much...